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1.我可能永遠無法在事情發生時很快地“說服”自己，花錢（付出/感恩/包容/平靜）是應該的，值得的。說得越多，吵得越多，懷疑也越多。
2.理智上記下了專家學者的理論，學習他們的做法，“多輸入多輸出”并沒有實際解決任何問題。——我從未在看完“很有道理”的書/帖子後贏得內在戰争，一勞永逸。
3.我特別喜歡提問題，也認為自己很清楚真正想做什麽，想要什麽（願望清單），我以前還能說：“我要的不是心情平靜，而是問題解決”，但這一點我現在不太能确定了。——因為，當我內在感受變化時，我的的确确、不一定想要那些東西了。
4.着相與破相：昨天看的劇集，男主角正在對反派父子下跪，這是屈辱的、“不好的”。但我認為，我（觀衆）和演員，以及所有主創人員都知道，屈辱是不存在的，是一同編造的故事。也就是說，“下跪”這個劇情對演員來說并不是什麽問題，他可以笑着欣賞自己的表演；對其他主創以及觀衆來說也是如此。
我知道，我知道，我以前也聽說過這樣的判斷，我自己也在本子上寫“伏地魔不是壞的，反派不是壞的，不用老想着把它們從心裏趕走”，但事情發生在我身上時，我就控制不住了。
5.42分的外語試卷：曾經在備考時，以測試的目的做了外語試卷，對答案時自己僅得到42分（滿分100），然而當時沒有任何崩潰厭惡之類的感情，只是淡淡地對自己說了句“這說明我還有很大的提升空間。”
6.9點起床學習：平日裏，我保持着5:00AM—10:30PM的作息時間，這在他人看來就是常規意義上的自律。如果破壞了這個時間，晚到圖書館看見其他人在學習，那麽我會産生焦慮。9點起床的事情發生過好幾次次，尤其記得像是前一天晚上我熬夜看歷史動畫《XXXX》時。第二天起床後我發自內心地并沒有焦慮，而是對自己說：“什麽時候起床就什麽時候開始學，沒必要跟被人比，跟自己比就好。”
這兩次輕微的歡喜我記憶猶新，我一直以為“魔力”來自于我使用的語言“這意味着很大的提升空間”“幾點起床就幾點開始學習”，但後來遇到事情再用同樣的話安慰自己，并沒有什麽用。
我明白了，這些語言只是當時對內在感受的關聯和類比，依然是頭腦的分析&邏輯&标簽。
我清楚地經驗到：那兩句話并沒有什麽力量。
7.那麽，真正的力量在哪裏？
每件事都是不同的拼圖，它們各自壯麗。
我間接地意識到，那麽多人沉迷于BS（論壇）、刷推特、短視頻、逛網上商城、玩游戲停不下來……都是為了體驗各種內在感覺，吸引我們的除了普遍意義上的歡樂，顯然還有欲望、迫切與緊張，這些我們認為應該消除的、肮髒甚至□□的東西（我不憚以最惡劣的語言來形容）。
大部分時候，在以肉身形式感受到這些頻率，我們會從行為和思想逃避、抗拒這些東西，将它們置于“真善美”的反面，基于上述那些自己親手貼下的不怎麽美麗的标簽。
8.“我到底應該做什麽？怎麽做？”
我一直一直問自己這個問題。與此同時，真相一直一直一直一直一直一直在我眼前盛放，我只是從未正眼看它，我寧願诋毀它。它從未回避我。——“靈性知識不會屈尊降貴”“真正重要的東西眼睛無法看見，只能用心”“拔牙就是一種非常受歡迎的痛苦”……
——我想要的真相，就是我自己的真實的感受。我想要自己完完整整地接納，完完整整地沉浸，沒有附加的故事。
9.痛苦：
“如果我是靈性存在，如果真正的我從不受苦，二元論不存在，為什麽我還是如此地痛苦？”
“我哪年哪月哪天幾點，才能醒來呢？”
“為什麽我就是做不好喜歡的事情，為什麽我沒有錢，為什麽我非得工作，在寫字樓坐牢，為什麽我沒有靈感和時間？”
——“幸好我沒法寫出受歡迎的作品，幸好我沒有錢，幸好我非得工作，幸好，我在寫字樓坐牢，幸好，我沒有靈感和時間。”
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